晴天の鳥と月夜の猫

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捕まえるまで

追い掛ける自信がある

手を伸ばせば

掴める自信がある

掴んだら

離さない自信がある
  

母が僕を愛したように

僕は誰かに愛を与えることができるでしょうか。

愛してほしいが故ではなく

愛したいが故にの愛を

僕は与えることができるでしょうか  

今日、ふとした瞬間いろんなことを思い出し、ものすげぇ急にぼろぼろと泣き始めた俺ですが、そんな時この1年間をいろいろと振り返させられました。

音楽の仕事のこと、恋愛のこと、命のこと。

もちろん楽しいこともいっぱいあって、でもそれに負けないくらい悲しいこと、辛いこと、いろいろありました。

今年初めに
「手と声の届く範囲すべてを幸せに」
と決めた俺ですが。

何を隠そう自分自身、そして一番身近な人たちですらたくさん泣かせました。

自分がどれだけダメな人間かと何度も思いました。

幸せにしてやるというのは偉そうで嫌いですが内心幸せにしてやろうと誓った愛する人は泣きながらボクの元を離れ。
ついてきて下さいと胸をはった音楽仲間の足を引っ張り。
小さな命の戦いに目を背け逃げ出した。

そのたびに得意の言い訳と、強がりでどんどんと苦しいほうへ逃げていった。

強さってなんだろうとか、優しさって何だろうっていろいろ考えたけど全然わかんなくってとりあえず生きてきた。

意志のある言葉が、嘘になるのは本当に辛かった。
自分の歌が死んでしまっている気がした。

こいつといたら戦争なんかなくなるんじゃないかって、平和なんて簡単だって小さな部屋で本気で思った。
だから俺、こいつと一緒にいたら自分もそんな人間になれるって思ってた。
俺の愛された歌は他でもない、こいつが書いてたんやと思う。
俺の地面はこいつが固めてたんやと思う。

そいつ失って、足元から何も感もなくなって、自分ってのがわかんなくて、何となく生きてきた。

そして、俺はピースとはどんどん離れていった。

みんなを傷つけ、泣かせ、足を引っ張って、嘘ついて、逃げ出して、って繰り返した。

勉強になったとか、いい経験になったとか、今では笑い話ですとか、本気で思えるわけがねぇ。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
  

戻りたい日がある。

いつの間にか自分で自分を生きにくくしてたようです。

自分の弱さや過ちが、積み重なってめんどくさいことばっかりになってきた。
重ねた強がりががちがちに固まって苦しくなってきた。

後悔だらけの人生を、ぐだぐだ言ってもしょうがないから
後悔を反省に変えてやっていくしかねぇなと思います。

自分がどうその日を終えようが太陽はやってきて
自分に無理にでも「希望」と「絶望」をくれる。

戻れるのなら戻りたい日がある
でもそんなのありえないから
変えていく日をはじめようと思う

スタートに早いも遅いもねぇだろ。

  

君が笑えば

ボクが笑う

ボクが笑えば

君が笑う


君がいれば戦争なんてなくなるんじゃないかって本気で信じてた
君がいれば将来なんて考えなくていいやって本気で思ってた


賞賛された数々の歌だって
僕が書いたんじゃない
君が描いたんだ

僕がああやって歌っていたのも
僕がこうやって歌っているのも

キミのおかげだったとおもう

2人が笑う狭い部屋で
あぁ、平和って簡単だ

そう思っていました  

途中で眠らない

ウサギになりたいなと

そう思います  

ただただ思ったことを自分なりに言葉にする

伝えるように

確かめるように

振り返る暇もないくらい

自分の言葉を繰り返し

いつかふと振り返ろう

ボクはボクの吐く言葉をどれだけ持っていけるだろうか

みんなに伝わらなくていい

ボクと

あいつに伝わればいい  続きを読む